Пик — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 15 марта 2008

23:39

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

Бля. Овны и Близнецы созданы, чтобы терпеть друг друга!)))
Курсовую защитили на 12 (из 12) с получением рекомендации на отправку преображенной и доделанной работы в следующем году на МАН (Малая Академия Наук) =) Но я почему не в восторге, а в спокойствии с ноткой неудовлетворения.... ? хм.

URL

воскресенье, 09 марта 2008

21:53

Мне тебя не хватает

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

Ну вот, опять.
Почему? Так сложно напоминать о своем существовании? Ты разве не помнишь, что около месяца ты работал семь дней в неделю, потом был период ссор, а после уже началась эпоха подготовки курсовой, которая продолжается по сей день и характеризируется отсутствием времени у меня? Это больно, так больно, что я вынуждаю себя забывать про эту боль - следственно, вынуждаю забывать о том, что ее вызывает (ведь я бы не скучала по тебе так, если бы не...). Зачем?
Меня то повергают в совершеннейший восторг наши встречи и, вообще, общение, то я начинаю думать о том, что вновь ошиблась и обманулась. Говорят, если возникают сомнения - уже необходимо все рушить во благо будущего, но что делать, если есть сомнения по поводу сомнений? Если подозреваешь, что сомнения - иллюзорны и домыслены?
Почему ты позволяешь себе забывать обо мне, когда знаешь, к какому это приводит психозу? Проводила эксперимент: никак не инициировала общение сама, возложив все на твои плечи. Разумеется, контакты не прекратились полностью. Но они свелись до такой частоты, которая повергает меня в истерику. Ежедневные слезы - это истерика. Я ж, блин, сильная, еп тваю мать.
Я же просила: защита и нужность, нужность и защита. После моего лесбийского опыта я устала от положения, когда я ответственна за себя и любимого человека, когда я отвечаю за действия обоих, когда я - защитник обоих. Могу я подышать свободно? Могу я не быть обременненой ни двойной ответственностью, возложенной на меня, ни двойной заботой, оказываемой мне? Ах да, гипертрофированная забота - не смей мне ничего запрещать! И вновь к ответственности: и тебе еще не ясно, почему я применяю к тебе термин "инфантильный"?
С третьей попытки начала писать лесбийско-платонические мемуары. Это символ чего-то сокрушительного.
Мне не хватает тебя. Мне так тебя не хватает. Такого, каким я тебя люблю. Да, я тебя люблю.
Черт. Не дай мне вернуться на траекторию, зачатки которой все еще хранит мое сумеречное прошлое, зачатки которой не забыты и не отвергнуты мной.

URL

17:48

Поэты

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

"Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь". (с)

URL

01:56

Сахарнодиабетное

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

Это так красиво - секс с любимым человеком. А когда ты закрываешь или опускаешь глаза, это подчеркивает твои ресницы, которые длиннее, темнее и гуще, даже чем у большинства девушек.
А запахи! Странная смесь орехов, клюквы, сигарет, орхидей и пряностей...
Я в тумане.
Опять сижу, как дура, пялюсь в монитор невидящим оком и тихо радуюсь с безынтеллектуальной улыбкой на губах. Ужос

URL

пятница, 07 марта 2008

00:20

Грядующее

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

У меня появилась первая ПЧ, трогательно). Здравствуй, Дарра.
Мы через неделю защищаем курсовую - никакой личной жизни, блин...
Вот защитим - и заживем. И дневник заживет, думаю.
Как бы это ни было нарциссично, удачи мне.

URL

суббота, 02 февраля 2008

23:07

Самообман

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

Мама сказала - "это не твое".
А нет ничего моего. Никогда не было. И как плохо, что я настолько люблю самообман - это, по сути, все, что делает меня счастливой. Каждый раз - понимаешь, каждый? - через какое-то недолгое время (приблизительно месяца два) я понимала, что РАЗЛЮБИЛА, и все тут, и ничего, мне нужного, нет, и не то, не тот, не та, не важно... Но пониманию этому никогда не было можно выплывать в зону сознания - оно постоянно сидело в подсознании и гнело меня, а я потому гнела окружающих. Отсюда бесконечные ссоры с кем ни попадя, а в особенности, с теми, с кем больше всех приходится контактировать - я ведь не потому вечно ссорюсь с родителями, что на самом деле ими страшно недовольна или что они мне всю жизнь испортили. Нет. А потому что я постоянно храню в себе разочарование и неутоленную потребность. Так вот, понимание было тщетным, я зарывалась в сладкий самообман и доводила все до ручки. Я с детства привыкла - "как это так - я и никого не люблю? это убийственно!", и любила лишь бы кого, лишь бы как, но чтобы чувствовать эту наполненность внутри себя, эту собственную целостность и состоятельность. Просто хотелось жить и получать от жизни то, что она может дать. Всегда хотелось. Каждый раз. И сколько я потратила нервных клеток на несуществующее состояние... Когда оно проходило окончательно, когда все-таки истина перебарывала самообман, я понимала, что все - пустое, и время потрачено, и нервы, и слезы назад в глаза не затекут. Но больно уже не было. Больно было, грустно и невыносимо горько только расставаться с этим самообманом, который один поддерживал всю мою жизнедеятельность. Я поняла. Я так боюсь одиночества. Как я писала когда-то в дневнике бумажном? "Я живу так, чтобы красиво сыграть свою роль, потому-то я такая жалкая, когда нет зрителей". А сколько я делала вещей единственно для того чтобы мне с уважением пожали руку и сказали: "Настя, да ты молодец, ты не такая, как все"?.. Самообман, самообман, самообман... Для чего мне знать все то, что я знаю, для чего, для чего?! У меня мания величия - именно так: навязчивое желание величия и состоятельности. Боже, как я ничтожен. И это тоже моя характерная черта - сказать: "мама, я хуевая" и продолжать ничего не делать.
Я никогда не работала над собой. Никогда.

URL

воскресенье, 20 января 2008

23:58

Я дышу...

я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..

А ведь все снова также =)
Спасибо тебе, что ты решил не быть дураком.
Спасибо мне, что я тоже умею доводить до слез, это на самом деле приятно...

"...А ты не знаешь, что такое значит -
Когда мужчина плачет.
О, в этот миг к нему не подходи -
Смерть у него в руках, и ад в его груди..."
М. Ю. Лермонтов

Встретить бывшую любовь и понять, какая же она замечательная друг, встретить бывших одноклассников, выпить глинтвейна, покурить трубку с ванильным табаком, попеть под гитару, почувствовать себя богемой, пронаблюдать, как кто-то сорвал джек-пот, помириться с Тобой и получить 3 оргазма - это слишком для одного дня! =)
Кажется, покой снова с нами.
Кажется, мои нервы снова настроились.

Ах, как пахнет черемуха в мае...

URL

четверг, 17 января 2008