я ли не твоя стрела, я ль тебе не тетива?..
Мама сказала - "это не твое".
А нет ничего моего. Никогда не было. И как плохо, что я настолько люблю самообман - это, по сути, все, что делает меня счастливой. Каждый раз - понимаешь, каждый? - через какое-то недолгое время (приблизительно месяца два) я понимала, что РАЗЛЮБИЛА, и все тут, и ничего, мне нужного, нет, и не то, не тот, не та, не важно... Но пониманию этому никогда не было можно выплывать в зону сознания - оно постоянно сидело в подсознании и гнело меня, а я потому гнела окружающих. Отсюда бесконечные ссоры с кем ни попадя, а в особенности, с теми, с кем больше всех приходится контактировать - я ведь не потому вечно ссорюсь с родителями, что на самом деле ими страшно недовольна или что они мне всю жизнь испортили. Нет. А потому что я постоянно храню в себе разочарование и неутоленную потребность. Так вот, понимание было тщетным, я зарывалась в сладкий самообман и доводила все до ручки. Я с детства привыкла - "как это так - я и никого не люблю? это убийственно!", и любила лишь бы кого, лишь бы как, но чтобы чувствовать эту наполненность внутри себя, эту собственную целостность и состоятельность. Просто хотелось жить и получать от жизни то, что она может дать. Всегда хотелось. Каждый раз. И сколько я потратила нервных клеток на несуществующее состояние... Когда оно проходило окончательно, когда все-таки истина перебарывала самообман, я понимала, что все - пустое, и время потрачено, и нервы, и слезы назад в глаза не затекут. Но больно уже не было. Больно было, грустно и невыносимо горько только расставаться с этим самообманом, который один поддерживал всю мою жизнедеятельность. Я поняла. Я так боюсь одиночества. Как я писала когда-то в дневнике бумажном? "Я живу так, чтобы красиво сыграть свою роль, потому-то я такая жалкая, когда нет зрителей". А сколько я делала вещей единственно для того чтобы мне с уважением пожали руку и сказали: "Настя, да ты молодец, ты не такая, как все"?.. Самообман, самообман, самообман... Для чего мне знать все то, что я знаю, для чего, для чего?! У меня мания величия - именно так: навязчивое желание величия и состоятельности. Боже, как я ничтожен. И это тоже моя характерная черта - сказать: "мама, я хуевая" и продолжать ничего не делать.
Я никогда не работала над собой. Никогда.
А нет ничего моего. Никогда не было. И как плохо, что я настолько люблю самообман - это, по сути, все, что делает меня счастливой. Каждый раз - понимаешь, каждый? - через какое-то недолгое время (приблизительно месяца два) я понимала, что РАЗЛЮБИЛА, и все тут, и ничего, мне нужного, нет, и не то, не тот, не та, не важно... Но пониманию этому никогда не было можно выплывать в зону сознания - оно постоянно сидело в подсознании и гнело меня, а я потому гнела окружающих. Отсюда бесконечные ссоры с кем ни попадя, а в особенности, с теми, с кем больше всех приходится контактировать - я ведь не потому вечно ссорюсь с родителями, что на самом деле ими страшно недовольна или что они мне всю жизнь испортили. Нет. А потому что я постоянно храню в себе разочарование и неутоленную потребность. Так вот, понимание было тщетным, я зарывалась в сладкий самообман и доводила все до ручки. Я с детства привыкла - "как это так - я и никого не люблю? это убийственно!", и любила лишь бы кого, лишь бы как, но чтобы чувствовать эту наполненность внутри себя, эту собственную целостность и состоятельность. Просто хотелось жить и получать от жизни то, что она может дать. Всегда хотелось. Каждый раз. И сколько я потратила нервных клеток на несуществующее состояние... Когда оно проходило окончательно, когда все-таки истина перебарывала самообман, я понимала, что все - пустое, и время потрачено, и нервы, и слезы назад в глаза не затекут. Но больно уже не было. Больно было, грустно и невыносимо горько только расставаться с этим самообманом, который один поддерживал всю мою жизнедеятельность. Я поняла. Я так боюсь одиночества. Как я писала когда-то в дневнике бумажном? "Я живу так, чтобы красиво сыграть свою роль, потому-то я такая жалкая, когда нет зрителей". А сколько я делала вещей единственно для того чтобы мне с уважением пожали руку и сказали: "Настя, да ты молодец, ты не такая, как все"?.. Самообман, самообман, самообман... Для чего мне знать все то, что я знаю, для чего, для чего?! У меня мания величия - именно так: навязчивое желание величия и состоятельности. Боже, как я ничтожен. И это тоже моя характерная черта - сказать: "мама, я хуевая" и продолжать ничего не делать.
Я никогда не работала над собой. Никогда.